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九型人格:2号人格给予者(帮助者)的人际关系如何?

来源:九型人格心理学   06-04

九型人格2号人格——给予者(帮助者)的人际关系是怎样的?

给予者以得到同事、朋友和亲密伴侣的赞许和维系彼此的美好关系为上。比方在工作中,他们费尽心思地讨人欢心,去支持当权人士,尽力谋求周边人的福利。

如果老板“要”他们成功,他们就会成功。


友谊和人际关系是给予者人生的重心,但是在长期的交往中,他们总是以别人的需要为先,不过他们的付出常常具有许多负面的结果。

由于要把每件事都做对,给予者在人际关系中历经了焦虑,特别是在提议似乎不管用时。

更胜于此的是,他们常常有想象不存在的关系的倾向,也就是说他们会创造出幻想中的关系,却在真实情况感动他们时,陷入困惑与担忧之中。

“我的思绪会缥缈而出。有时候我想得太远了,连自己都抓不回来。

如果某个人能把我拉回来,真的会有帮助,但是我必须独处才知道自己需要的是什么。”

由于切断了自身的需要和渴望,而相信自己什么也不要,给予者会无意识地追求那些能靠真我的力量实现自身需求的人。
“这是我自己需要的一面,我不曾表达但我想要它,通过展现出人格的那个部分,来满足你的需要……”
作为给予者的朋友,对他们经常有种亏欠感,但是因为给予者不容易接受,也不承认自己强迫性的付出方式,所以使这个情况达到平等的可能性变得很小。

给予者很难轻松地处在亲密的人际关系中,他们时常被不易亲近的伴侣所吸引,例如长年旅行的人或三角关系,这样他们就不必随时为对方“效命”。


他们活在把许多注意力投注于他人的日子里:“你是问我,当亲密关系出现时我真正的感觉吗?天知道!”

当亲密关系渐趋稳固时,给予者必须去克服当他们的需要揭穿后,发现自己有所求的痛苦。

“在不同时期离开这屋子,比在你的时间离开而非我的时间要感到更多伤害。

要是去看场电影即使我真想看,不去看也比为了我自己而去还容易些。”


与给予者交往的技巧

如果你是给予者,与他人交往时要注意哪些要点?

1,不要害怕说出自己的需要和困难,告诉别人关于自己的事情,就像他们向你倾诉的那样。

2,不要刻意讨好对方,给予者没有低人一等,做真正的自己。

3,如果给予者的热情反而被人利用,使你们受到了不公平的待遇,要冷静地为自己争取应得的权利。

4,别人也是一个成熟的个体,他们也有独立处理问题的能力与权力,你们要允许别人对自己的帮助说不,而不要觉得别人伤害了自己。


如果你有一个给予者的朋友或同事,读了这些,你是不是对他们平时的表现和行为模式有了更深的理解呢?

下面,提供几个接近给予者的小技巧,虽然很简单,但绝对相当有效。
1.如同上面说的,给予者最讨厌别人拒绝他们的好意。

在他们的理解中,你不让我帮你,那么我以后有事情你肯定也不会帮我。如果你的确不需要他们的帮助,应该清楚地把你的理由告诉他们,让他们知道此时对你最好的帮助就是什么也不做,并对他们的热心衷心地表示感谢。
2.不要让你们的谈话总是围绕着你的问题,试着问问他们的情况,也许他们会表现得很扭捏,但他们其实很高兴得到你的关心。
3.不要小看他们的直觉,给予者的“火眼金睛”可以一眼看穿你是虚伪还是真诚,更不要用些自以为聪明的小伎俩,他们热心但并不傻。
4.对于他们的付出,一定要及时表达感激。感谢的话不要只留在心底,一定要大声说出来。给予者的人喜欢感谢,尤其是一些他用了心的事情。也许他会不好意思地说“没什么啦”,不过他内心会很开心。
5.不要轻易拒绝他们的好意。有时给予者会主动提出来帮助人,不要下意识地拒绝,只要可能,就接受他们的好意,只是要记得及时感谢。请记住,这是让关系进一步的过程。
6.欣赏他们的慷慨、热心、善良,并表达出来。欣赏和赞美是关系的催化剂,给予者尤其喜欢别人喜欢他们。
7.重视人情交往,不可急功近利。有来有往,能够为你们的关系加分。交往的主题可围绕人而不是事。给予者关注人多于关注事,所以多聊聊人,共同话题会多一些。
8.可适当地给给予者一些“特权”的感觉。给予者最喜欢自己在别人心里重要的感觉!有时他需要的并不一定是折扣和优惠本身,而是你特别为他提供的折扣和优惠。平常的一些小礼物,也会随时给你们的关系加分。



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